Moj internet dnevnik
Svjetionik
Clicksense
Google oglasi
Silan Bog
Anketa
Da li vjerujete u vjernost prije braka i apstinenciju od seksa?





Anketa
Što je za Vas Bog?






Anketa
Vjerujete li da dobre osobe, koje pomažu i žive za druge, imaju poseban blagoslov u svom životu?



Arhiva
Zagreb, vrijeme
O Bogu
O duhovnom svijetu
Blog - ožujak 2009
utorak, ožujak 31, 2009

Kad malo bolje razmislimo, shvatimo da zapravo postoje dvije vrste sreće. Jedna je fizička ili vanjska sreća koju općenito povezujemo s našim tijelima. Ta vrsta sreće uključuje fizičku udobnost, dobru hranu, mnogo sna, i još puno toga. Druga vrsta sreće je duhovna ili unutarnja sreća. Bilo bi divno kad bismo u sebi uvijek mogli istodobno osjećati obje vrste sreće, međutim to je samo rijetko slučaj. Često, osjećamo fizičku ili vanjsku ugodu, ali se psihički, ili u svojoj nutrini ne osjećamo dobro. Tako primjerice, mnogi ljudi imaju dovoljno hrane, sna i sve materijalne pogodnosti, ali su usamljeni i nesretni, ako nemaju bliskih prijatelja. U drugim, pak, slučajevima, ljudi osjećaju unutarnju sreću, ali su fizički nesretni. Netko, npr., može u sebi osjećati sreću, biti pun vrlina i radosti, ali je shrvan bolešću te mora fizički patiti. Potrebne su nam obje vrste sreće; i unutarnja i vanjska. Razmislimo na kratko samo o našem fizičkom zdravlju. Shvaćamo da se za očuvanje zdravlja moramo pridržavati određenih prirodnih zakona. Znamo da je važno jesti zdravu hranu, dovoljno spavati, vježbati, itd. Ali isto tako znamo da postoje i neki drugi zakoni koji snažno utječu na naš život. Npr:

   Naslanjate se preko balkonske ograde svog stana na desetom katu jer opazite kako prijatelj, kojeg ste cijeli tjedan željeli vidjeti, korača ulicom. Ako koristite uobičajene načine silaska (stepenice ili dizalo), možda ga nećete uspjeti stići. Najbrži je način, naravno, da skočite, ali će se u tom slučaju zakon gravitacije pobrinuti da završni rezultat bude najverovatnija smrt.

    Želimo li odrasti i osjećati se sigurno i zdravo, moramo živjeti u skladu s prirodnim fizičkim zakonima. Mi se ne rađamo sa znanjem o tim stvarima. Svi imamo unutarnje želje i moramo naučiti kako ih na najbolji način ispuniti. To, djelimice, činimo uz pomoć iskustva, dijelom nas tome uče, a dijelom uz pomoć vlastitog traganja.



Daniel91 @ 10:15 |Komentiraj | Komentari: 0
ponedjeljak, ožujak 30, 2009

Svatko bez iznimke želi biti sretan. To ja krajnja motivacija koja počiva u pozadini svega što činimo. Očekivanje sreće, radosti i zadovoljstva implicitni su u svim našim aktivnostima. Primjerice, nitko ne odlazi na domjenak misleći:“Nisam se već dugo loše proveo! Možda će mi se večeras posrećiti. Nadam se da će glazba biti grozna, hrana ustajala, ljudi dosadni, i da će me na putu kući napasti neki pijanac!“

    Tim nas više čudi činjenica da je sreća nešto što ne možemo izravno pronaći, o čemu govori i ova Haiku pjesma:  

                                Hvataj leptira,

                                I on će ti odletjeti,

                                Usredotoči se na nešto drugo,

                                Sletjet će ti na rame.

     Važno je pronaći stvarni izvor sreće tako da ne skončamo svoje živote u hvatanju leptira.

     Obično se osjećamo sretni kad nam se ispune želje. Kad smo gladni, želimo nešto čime ćemo utažiti svoju glad. Kad se dovoljno najedemo, želja nam je ispunjena i osjećamo se sretni. Ako nekoga volimo, žudimo za njegovom/njezinom prisutnošću. Kad se napokon sretnemo, osjećamo se sretni. Sreća je prirodni razultat ispunjenja želje.
     No, hoće li nas ispunjenje baš svake želje usrećiti? Znamo da postoje želje, koje nas, kad ih zadovoljimo, donekle usreće, ali ako se pravodobno ne zaustavimo, možemo se zbog njih loše osjećati. Npr, gotovo svi vole sladoled, pa nam već i sama pomisao na njega stvara želju da ga pojedemo. Većina ljudi može pojesti jednu porciju sladoleda i svejedno osjećati potrebu za još. Malo će ljudi moći pojesti tri ili četiri porcije, a da im ne pozli, no postoje li oni koji će moći pojesti deset sladoleda, a da se ne razbole? Uostalom, ne kaže se uzalud da i “previše dobroga” katkad može ubiti.


     Povrh svega, tu su i želje koje uopće ne bismo trebali zadovoljiti, i premda bi njihovim zadovoljenjem možda osjetili kratkotrajnu radost, dugoročno bi smo se osjećali duboko nesretni. Jedan od odličnih primjera je uzimanje droge, ali promislite i o situacijama kad ste možda učinili nešto za što ste duboko u srcu znali da je pogrešno. Tada ste možda i osjetili neku vrstu sreće, no ona je vjerovatno bila ukaljana osjećajem krivnje koji ostane još dugo nakon što sreća izblijedi. 

    Katkad nam, primjerice, može biti ugodno izvikati se ili ispsovati nekoga tko nas je razljutio. Kasnije se, međutim, zbog toga osjećamo prilično loše pa se okrivljujemo zbog izgovorenih ružnih riječi. Unatoč tome često nam se teško oduprijeti nekom porivu. Zapravo, upravo je proces odrastanja povezan sa stjecajem spoznaje o tome kako prevladati te impulse, a time izbjeći i neugodne poljedice. Prije no što to budemo mogli učiniti, moramo naučiti raspoznavati zdrave želje od onih štetnih i opasnih.





Daniel91 @ 09:36 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
nedjelja, ožujak 29, 2009

Vjerovatno ste se više puta suočili s ovim pitanjem? Zašto bih uopće trebao biti dobar? Zašto ne mogu živjeti onako kako meni odgovara? To je zbog toga što biti dobar zapravo znači biti istinski čovjek. Svi su ljudi, prema vjerovanju autora ove knjige, u svojoj suštini dobri. Premda tako uvijek ne izgledaju. Premda se tako uvijek ne ponašaju. No, duboko u svojoj nutrini, svaka osoba je dobra i želi živjeti u skladu sa svojom suštinskom dobrotom. Ako nismo dobri, tada nismo u skladu sa samim sobom i s onima koji nas okružuju, i zbog toga moramo snositi neke posljedice.

  Zamislite sljedeći jednostavni primjer: Već vam je dosadilo da perete zube svakog dana, svakog jutra i večeri. To je baš dosadno! Zato jednog dana odlučite da više nećete prati zube. To je, barem kad je riječ o vašem tijelu, loša odluka, pa ubrzo počnete osjećati posljedice takve odluke. Za nekoliko mjeseci dobijete karijes na zubima. Bolno je i izgleda ružno. I da stvar bude još gora, ustrajete li u svojoj odluci, u konačnici izgubite sve svoje zube. I tako će krajnja posljedica vaše odluke da zanemarite načela ispravne higijene usta, biti konzumiranje kašaste hrane do kraja vašeg života.

    U moralnoj sferi, stvari su još složenije, premda je princip potpuno isti. Slijedite li moralni zakon i moralna načela, posljedice će biti pozitivne. Ako to ne činite, morat ćete se suočiti s neugodnim ishodima.

Daniel91 @ 14:20 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
subota, ožujak 28, 2009

 Kakva sam osoba i kakva osoba želim postati?

Isto se tako važno pitati:

                        Hoće li me odluka koju upravo donosim približiti osobi kakva želim postati ili će me od nje udaljiti?

Evo primjera nekih odluka s kojma se svakodnevno sučavamo:

«Nova frizura moje prijateljice je grozna. Hoću li biti iskrena prema njoj ili ću joj izreći «bijelu laž»?

«Želim potrošiti novac na skupu stvarčicu koju sam ugledao u trgovin, ali sutradan je rođendan mog prijatelja. Hoću li mu kupiti jeftiniji poklon, a ostatak potrošiti na sebe, ili ću mu kupiti dostojan poklon, a strpiti se s kupovinom te napravice?»

«Znam da bi se trebao s poštovanjem ophoditi prema ljudima, ali ova nova djevojčica dolazi iz druge države, priča i oblači se smiješno. Svi se prema njoj ružno ponašaju. Trebam li se ja ponašati pristojno?

«Vince mi kaže da će ako ne budemo vodili ljubav to značiti da ga zapravo ne volim. Trebam li to učiniti kako bih mu dokazala da ga volim ili da riskiram prekid naše veze?

Daniel91 @ 09:56 |Komentiraj | Komentari: 0
petak, ožujak 27, 2009

Biste li voljeli živjeti u društvu u kojem «su svi sretno živjeli do kraj života». Samo bajka... ili?

   Većina nas je osjetila koliko je teško ostvariti ravnotežu između onog što činimo kako bismo usrećili druge i onoga što nas usrećuje. Divno je kad se to podudara, ali što kad to nije tako? Što ako vaši roditelji žele jedno, a vi drugo? Što ako vaši prijatelji žele da činite nešto što ne želite, ali ne biste ih voljeli ni izgubiti? Što ako vam učitelj zadaje toliko posla da zbog toga morate žrtvovati puno svog slobodnog vremena?

    Život je pun odluka. Primjerice, planirate izaći sa svojim prijateljima. Premda će to biti uobičajeno druženje, očekujete da bude zabavno i ugodno. Iznenada naziva jedan vaš prijatelj i kaže da ima problema te da mu je potrebna vaša pomoć.

    Što ćete učiniti? Pomaganje nekome tko je u nevolji nije zabavno. Pa ipak, prijatelj vam je, i treba vas – više od prijatelja s kojima planirate uobičajeno druženje. Što je najbolje učiniti? Morate odlučiti.

    Ili zamislite drugačiju situaciju. Prijatelj vas pozove na domjenak na koji biste vrlo rado otišli. Znate, međutim, da se vaši roditelji neće složiti s vašim planovima jer ne žele da odlazite na domjenke na kojima nema odraslih osoba. Što ćete učiniti? Lagati svojim roditeljima o tome kamo planirate otići? Odustati od domjenka? Iznova se morate suočiti s odlukom. Svakog dana, nekoliko puta dnevno, doživljavmo situacije u kojima moramo donositi odluke, a pri tome smo nerijetko u nedoumici. Te male svakodnevne odluke snažno obikuju naš karakter i određuju naš budući život. Zbog toga je toliko važno ponekad zastati i razmisliti o vrlo važnom pitanju?

                        Kakva sam osoba i kakva osoba želim postati?



Daniel91 @ 11:00 |Komentiraj | Komentari: 0
četvrtak, ožujak 26, 2009

Djevojke kažu…

1.          Problem je što dečki očekuju da rade što god oni žele. Obično oni imaju samo  

        jednu želju.  

2.          Djevojke ne mogu ići same kamo god žele, dok je za dečke sasvim normalno da      

             lunjaju ulicama po svom nahođenju. No za djevojku se smatra da mora imati  

             dečka kako bi posjećivala mjesta na koja dečki mogu i sami. Ako nemate dečka s

             vama nešto nije u redu. No ako imate dečka očekuje se da se ponašate kako se

             očekuje od djevojke prema svom dečku. Ako to ne ispunite opet se smatra da s

             vama nije nešto u redu, da se čudni.

3.          Iako se smatra da je naše društvo zajednica slobodnih ljudi, u stvarnosti postoje

             mnoge stvari koje su zabranjene za djevojke. Za djevojke se smatra da je

             nepristojno pristupiti dečku, smatra se da se djevojka ne smiju svađati s dečkom

             ako drugi to čuju, bez obzira što je dečko napravio ili rekao.

4.          Mnogo je lakše izaći s prijateljicom nego s dečkom. Tad se ne osjeća bilo kakav

             pritisak. Kad izlazite s dečkom on pazi na svaki vaš korak. Zato se morate

             pretvarati da ste pametni i odrasli, bez obzira kako se tad osjećate.

Daniel91 @ 10:34 |Komentiraj | Komentari: 0
srijeda, ožujak 25, 2009

Dečki kažu…

  1. Nevolja je da kad god pozovete djevojku na sastanak osjećate vrlo veliki pritisak. Ne  možete se osjećati opušteno i potpuno normalno. Cijelo se vrijeme morate pretvarati da ste netko tko zapravo niste kako bi opravdali njena očekivanja.
  2. Djevojke očekuju previše od nas. Dečko se obično osjeća nelagodno izlazeći na prvi sastanak, a još mora pod svaku cijenu sakriti svoju uznemirenost. Želio bih kada bi se mogli riješiti ovih napetosti. Ako joj pokažete da ste prestrašeni ili stidljivi potpuno je sigurno da ćete biti odbačeni.
  3. Vaši prijatelji vas dodatno opterećuju svojim pritiskom. Stalno vas propitkuju kako ste daleko odmaknuli u odnosima s djevojkom. Zato dečko obično priča o događanjima koja nemaju nikakvog uporišta u stvarnosti, što znači da najčešće izmišljaju. A to često pridonosi pojavi nepotrebnih problema u odnosu s djevojkom.
  4. Svatko vas opterećuje s dodatnim pritiscima. Čim ste počeli izlaziti s nekom djevojkom mnogi počinju s pričama o mogućem vjenčanju. U isto vrijeme dečko i djevojka pokušavaju saznati čim više jedno o drugom kako bi utvrdili da li imaju preduvjete za zajednički život. No naša okolica uvijek očekuje neku brzu akciju poteklu od nas samih.
Daniel91 @ 08:08 |Komentiraj | Komentari: 0
utorak, ožujak 24, 2009

Što raditi ako sam već imala seksualne odnose, ali sada želim čuvati intimnost za brak. Je li to već prekasno?

Odgovor:

Mnogi ljude misle da se više ne može natrag kad se je jednom “otišlo do kraja”.  Istina je da svatko uvijek može birati sve detalje svoje seksualne aktivnosti. Iako ste jednom podlegli svojim seksualnim impulsima vi uvijek možete uspostaviti nad njima kontrolu. Odluka o prekidu dotadašnjih seksualnih odnosa sve do braka naziva se “obnovljena nevinost”.

Svaka osoba moze to postići

-odlukom o promjeni,

-izbjegavanjem navika, ljudi, mjesta i situacija koje slabe samokontrolu,

-stvaranjem novih, platonskih načina za stvaranje prijateljstva i zajedništva          .

Nije uvijek jednostavno i lako činiti ispravne postupke, ali je to siguran put za postizanje samodostojanstva, sigurnosti u sebe i pune samokontrole. Nikada nije kasno postati slobodnim. Treba samo vjerovati u sebe, u sposobnost života s realnim vrijednostima i uz pravu ljubav.

Daniel91 @ 08:05 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
ponedjeljak, ožujak 23, 2009

Je li dobro imati dečka ili djevojku?

Odgovor:

Veza s dečkom ili djevojkom predstavlja dodatni pritisak koji većini mladeži ne treba. U tim se godinama, kada se proživljavaju mnoge brze osobne promjene, često već poslije nekoliko mjeseci shvati da dvoje ljudi više nisu pogodni jedno za drugo. No ipak je često teško prekinuti takvu vezu jer smo već emocionalno ovisni o toj osobi. Tada ne možemo odrastati kao nezavisna i samostalna osoba. Konačno u odnosu djevojka –dečko seksualni izazovima se mnogo teže oduprijeti.

Mnogi mladi ljudi posvećeni sportu, akademskim disciplinama, kazalištu ili znanosti zadovoljavaju svoje soijalne potrebe na primjeren način kroz druženje s prijateljima I kolegama uključenim u iste aktivnosti. To se čini osobno društveno prihvatljivije od dubljih emocionalnih odnosa.

Daniel91 @ 08:45 |Komentiraj | Komentari: 10 | Prikaži komentare
nedjelja, ožujak 22, 2009

Kako kontrolirati svoje osjećaje ako nekog zaista volite ali ste oboje premladi da ostvarite ozbiljnu vezu?
Odgovor:
To su prirodna osjećanja, pa tako uvijek neke osobe volite više od drugih. Problemi nastaju kada koncentrirate sve svoje osjećaje samo na jednu osobu jer rastuće emocije možete mnogo teže kontrolirati. Da biste ih uspjeli kontrolirati nađite svoju sigurnost kod većeg broja prijatelja obaju spolova te se nastavite s njima družiti i iskazivati im prijateljske osjećaje.

Daniel91 @ 15:39 |Komentiraj | Komentari: 0
subota, ožujak 21, 2009

Neki ljudi misle da mladež misli samo na seks. Ja to skoro uopće ne činim. Jesam li normalna ili je nešto sa mnom pogrešno?

Odgovor:

Kao što je normalno imati seksualne misli i osjećanja, ne mora se nitko brinuti ako ih u mlađoj dobi i nema. Odnos izmedju muškarca i žene traži ljubav, poštovanje i vjernost. Ne može se voljeti nekoga ako ga se ne poštuje kao osobu. Ako vjerujete u sebe i imate snagu ustrajati u svemu u što istinski vjerujete, tada možete izdržati svaki pritisak, pa je manje vjerojatno da ćete učiniti nešto samo da se svidite drugima.

Kada jednom shvatite značenje seksa i nađete mu mjesto u svom životu imat ćete više snage da se oduprete izazovima i privlačnostima, i krenuti prema važnim ciljevima kao što su učenje isazrijevanje na putu da postanete stvaralačka i kreativna osoba.

Daniel91 @ 11:35 |Komentiraj | Komentari: 0
petak, ožujak 20, 2009

Moj dečko kaže da on zaista treba seks i ako mu ga ja ne dam on će ga naći negde drugdje. Što trebam učiniti?

Odgovor:

Ako on misli da mu je seks važniji od vašeg prijateljstva, tad ga pustite da nađe nekog drugog.

Daniel91 @ 08:18 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
četvrtak, ožujak 19, 2009

Živimo u modernom svijetu, u slobodnom društvu. Zar ne mislite da je pitanje nevinosti ponešto staromodno?

Odgovor:

Svatko želi biti slobodnim, ali ne postoji jednoglasje što znači osobna sloboda. Ponetko misli da biti slobodan znači raditi što god želiš i kad god to želiš. Ideja odricanja od seksa čini se u suprotnosti s idejom o slobodi. Ali ako se o tome porazmisli, osoba koja se odriče seksa  prije braka ne mora misliti o svim problemima koji izviru iz drugačijeg životnog stila:seksualno prenosive bolesti, neželjena trudnoća, pritisak za vjenčanje s nekim koga ne želimo za životnog druga, odgovornost samohranog roditelja, patnje vezane za pobačaj, napuštanje škole, i mnogi drugi emocionalni stresovi. Zaista, tko je zapravo slobodan: osoba koja radi štogod hoće i kadgod hoće, ili osoba koja ima samokontrolu? Slobodna osoba radi ono što zna da je ispravno i ne popušta pod pritiscima.

Seksualna apstinencija nije staromodna. Tako se pametno gleda unaprijed. Svatko bi treba naučiti kako steći duhovno samopoštovanje a ne dozvoliti nagonima da nam kontroliraju život. Našu slobodu treba upotrijebiti za donošenje zrelih odluka.

Daniel91 @ 08:06 |Komentiraj | Komentari: 0
srijeda, ožujak 18, 2009

Što će učiniti dečko ako ga djevojka pokuša uhvatiti u “zamku” vođenja seksa?

Odgovor:

Osim želja za emosionalnom vezom djevojke katkada zamjene seks s ljubavlju, pa pokušaju privući dečka u čvrstu vezu upotrebljavajući seks. Poneka djevojka će upotrijebiti trudnoću kao pritisak na dečka da se s njom vjenča. No, ako shvati da djevojka želi emocionalnu vezu i životnu sigurnost prije nego je dečko spreman na trajnu vezu, tad neće pomiješati značenje seksa s ljubavlju.

Razlike između muškarca i žene su štitovi njihove zaštite. Ako muškarac želi trajnu vezu
sa ženom, dok žena želi seks ili obratno, vjenčanje će se dogoditi prerano u njihovim životima. Razlike između njih, ako ih se poštuje, pomažu da se sjedinjenje odgodi sve dok se ne postigne puna emocionalna zrelost kod obje osobe.


Daniel91 @ 09:39 |Komentiraj | Komentari: 0
utorak, ožujak 17, 2009

Smatra se da u seksu  dećko treba preuzeti incijativu, a djevojke to znaju. Što je onda lose u tome da dečki traže seksualni odnos?

Odgovor:

Dečko koji upotrijebi svoju seksualnu privlačnost za zavođenje djevojke smatra da nije uopće važno s kojom djevojkom ima seks. Ako nije spreman prihvatiti interese djevojke, ako nije spreman na zajedništvo s njom, zar može s njom planirati budućnost i potomstvo? Djevojka misli da je on voli, a zapravo je on samo iskorištava. Nije li to čin krajnje sebičnosti?

Vi bi trebali pomisliti da je djevojka nečija buduća supruga i nečija buduća majka.. Biste li vi željeli da netko tretira vašu buduću ženu na takav naćin? Kako bi se osjećali da je netko koristio vašu majku  na takav način prije nego je bila udana te joj priredio veliki emocionalni šok i bol? Ako je zavođenje tako normalno i opravdano hoćete li poticati druge dečke da se isto tako odnose prema vašoj sestri?

Daniel91 @ 11:37 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
ponedjeljak, ožujak 16, 2009
Koja bi bila boja ljubavi? Mislite li da bi noću bila crna poput tinte, danju bijela, a navečer žuta? Što mislite koja bi mogla biti boja ljubavi? U glavnoj boji ljubavi može se pronaći moć za postizanje mira, jedinstva i jednakosti za čitavo čovječanstvo.
Daniel91 @ 08:25 |Komentiraj | Komentari: 0
nedjelja, ožujak 15, 2009
Što više ljubavi imate, to ste sretniji i kad jednom imate ljubav u vašim rukama, nikada je više ne želite pustiti. Korijenom života ne mogu upravljati ljudski napori. Samo istinita ljubav može utjecati na našu motivaciju, naš put ili kraj našeg života. Ljudi su rođeni iz ljubavi pa stoga u životu moraju ići putem ljubavi i na kraju njihovog života - umrijeti za ljubav.
Daniel91 @ 08:25 |Komentiraj | Komentari: 0
subota, ožujak 14, 2009
Kad nekoga zavolite, vaše lice počinje zračiti. Zašto je to tako? Samo ljubav to može učiniti, a ne oružje ili prijetnje. Kakva je to vrsta ljubavi? Ta ljubav je istinita ljubav, ljubav koja je vlasnik svemira, središte svemira i prvobitan izvor svemira.
Daniel91 @ 08:21 |Komentiraj | Komentari: 0
petak, ožujak 13, 2009

Što će djevojka učiniti ako dečko pokuša dobiti što želi?

Odgovor:

Dečko može biti jako strastven čineći se vrlo zaljubljenim. On obično kaže ako me voliš ti ćeš to učiniti. Ali ljubav ponajprije zahtjeva obostrani pristanak i odgovornost. Djevojka mora ponajprije ispitati što dečko stvarno misli govoreći o ljubavi.

Učitelj često pita svoje mlade učenike, reci mi u jednoj riječi što ljubav znači za tebe. Dječaci upotrebljavaju riječi kao što su seks, djevojke i zabava, a djevojke ubično kažu zajedništvo, suosjećanje i nježnost. Ove razlike djelomično proistjeću zbog ranijeg sazrijevanja djevojaka od dječaka tijekom puberteta, pa imaju veće emocionalne zahtjeve. Djevojke moraju shvatiti da dječaci mogu voditi seks bez emocionalne veze s djevojkom.

 Želite li odgoditi seksualnu intimnost za neko kasnije doba tijekom veze morate se spremiti na verbalno odbijanje. Evo nekih mogucih odgovora:

Ti mi možeš vjerovati. - Ja ti zaista vjerujem, vjerujem da ćes prestati sa svojim zahtjevima.

Ti I ne znaš što propustaš.- Ja znam, propuštam samo velike brige.

Svi to rade.-No ne sa mnom.

Ja Te volim. Zar Ti ne voliš mene?-Kad bi me zaista volio, Ti bi me poštovao. Ja ne trebam potvrđivati svoju ljubav.

Ja se ne mogu zaustaviti.- Dobro, ali ja mogu.

Što je to s tobom? -Ništa loše, nastavimo i dalje samo tako.

Daniel91 @ 08:14 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
četvrtak, ožujak 12, 2009

Kada sam gladan, ja jedem. Kada sam zedan, pijem. Kada sam umoran, spavam. Ako imam fizicke seksualne zelje, a nije mi dozvoljeno da ih seksualno zadovoljim prije vjencanja, zasto ih uopce osjecam?

Odgovor:

Ako netkojede deset puta deset puta dnevno ili spava osamnaest sati svakog dana, to bi se smatralo nenormalnim i pretjeranim, osim, naravno, ako osoba nije jos malo dijete. Kao sto smo naucili kontrolirati nase zelje za jelom i snom te ih ispunjavati na odgovarajuci nacin, pubertet je doba u kojem moramo nauciti kako upravljati s nasim seksualnim zeljama. Kada naucimo zivjeti kontrolirajuci nase zelje i osjete mi odrastamo kao osoba i ucimo kako ih pogodno i adekvatno iskazivati prema svim ljudima  rjesavajuci sve moguce vrste situacija.

Na isti nacin, kada imamo seksualne porive, mi moramo odluciti kako postupiti. Mi ne moramo slijediti nase porive. Nase seksualne zelje su u nama prisutne da o njima razmislimo ali i da nas potsjete tko mi to zapravo jesmo. To nas sve zapravo upucuje na odluku kako cemo odrastati, kakva cemo osoba, dakle muskarac ili zena, suprug ili supruga, majka ili otac, u buducnosti biti. Sjetimo se na je najveci dio nase seksualnosti izrazen kao dio vlastite osobnosti. Seksualna energija jest i mora biti uklopljena u energiju ljubavi na korist obitelji, prijatelja i covjecanstva.

Daniel91 @ 09:50 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
srijeda, ožujak 11, 2009

Nezrelost

 

  • egoističan, misli samo na sebe
  • usmjeren na trenutno zadovoljstvo ovdje i sada, ne brine o budućnosti
  • nesiguran, povodi se za drugima
  • promatra mladiće i djevojke kroz stereotipne uloge, mačo i ovisne
  • miješa ljubav s tjelesnom privlačnošću

 

 

Zrelost

 

  • brižan i dobar prema drugima, dovoljno siguran da daje, a ne samo uzima od drugih
  • svjestan dugoročnih posljedica, prihvaća odgovornost za svoje odluke
  • neovisan, ima svoje stavove i vrijednosti, odupire se negativnom pritisku vršnjaka
  • razumije da je seksualnosti složen fenomen u kojem se snaga i nježnost isprepliću
  • shvaća da su tjelesni i emocionalni aspekti ljubavi nerazdvojni

 

 

       Mnogi odrasli se ne ponašaju kao odrasli, a njihova se zrelost očituje samo kao tjelesna.

Što smo zreliji bolje kontroliramo svoje porive i postajemo odgovorniji.

       Koliko ste vi zreli? Probaj se pronaći na „ljestvici zrelosti“ navedenoj dolje. Ocijeni se ocjenom od 1 do 10 za svaki znak zrelosti, tako da ocjena 1 znači „uopće se ne slažem“, a 10 „u potpunosti se slažem“.

 

 

  1. Mogu se suprostaviti većini kada mislim da je ono što rade pogrešno.
  2. Nije mi problem propustiti trenutačno zadovoljstvo u ime budućeg dobitka.
  3. Mislim na osjećaje drugih i poštujem ih.
  4. Moji se roditelji mogu računati na mene za pomoć u kući.
  5. Svoje školske zadatke obavljam samostalno, temeljito i na vrijeme.
  6. Znam se nositi s frustracijom, neugodom i porazom bez prigovora i osjećaja da se raspadam.
  7. Preuzimam odgovornost za posljedice svojih odluka i djela.
  8. Znam kontrolirati svoj bijes i rasprave rješavam razumno bez da postanem nasilan i destruktivan ili da vrijeđam.
  9. Priznajem svoje pogreške bez traženja izlika za to što sam ih počinio.
  10. Prije no što nešto učinim razmišljam kako će se to odraziti na druge.
Daniel91 @ 08:15 |Komentiraj | Komentari: 0
utorak, ožujak 10, 2009

Ovo je zaista važno pitanje, jer ovdje se ne govori o fizičkoj zrelosti, već o duhovnoj zrelosti, zrelosti nas ako osobe. U adolescenciji je važno biti svjestan kvaliteta zrele osobe da bismo naučili kako postati upravo to. Postizanje zrelosti je proces koji traje čitav život. Vjerovali ili ne, čak i vaši roditelji stalno uče o značenju zrelosti – vjerojatno su puno toga naučili samim odgajanjem vas. Premda sazrijevamo čitav život, za dobro i ispravno funkcioniranje u svijetu odraslih potrebno je da smo već dosegli određeni stupanj zrelosti.

Djeca na svijet dolaze kao ovisna bića usmjerena samo na sebe. S vremenom, kako počinju dijeliti i pomagati uče da nisu centar svijeta.

            Adolescencija je važno vrijeme za sazrijevanje. To je vrijeme kada se učimo samokontroli i vrijeme kada prestajemo biti egoistični i impulzivni, a postajemo nesebični i disciplinirani. Da bismo postali doktor, sportaš ili znanstvenik potrebno je puno učenja i vježbe. Isto tako možemo sami sebe istrenirati da volimo nesebično, bezuvjetno i odgovorno, a trening može početi danas. Možemo npr.pomoći oko večere iako bismo radije bili s prijateljima, možemo ne odgledati omiljenu emisiju na televiziji da bismo poboljšali svoj projekt iz biologije ili pomogli mlađem bratu ili sestri oko zadaće – već danas imamo priliku vježbati nesebičnost i požrtvovnost.

            Vježbanjem naše sposobnosti da volimo, harmonično razvijamo i svoju seksualnost. Ona će se s vremenom razviti u svoj svojoj punini manifestirajući se u nesebičnoj ljubavi i darovanju čitavog sebe, omogućujući nam da postanemo pravi muškarac ili prava žena. Tek tada su muž i žena spremni za zajednički rast u ljubavi i dostizanje novog nivoa zrelosti. U prirodi se ništa ne razmnožava prije no što u potpunosti sazrije.

Dobijete li od koga ružin pupoljak, primate obećanje ljepote i sigurno nećete na silu rastvoriti pupoljak da biste odmah uživali u mirisu, nježnosti i boji ruže. Da to napravite, ne biste dobili ništa vrijedno. U ruži se može uživati jedino ako ju čuvate na zaštićenom mjestu i čekate da se rastvori, jer će vam tek tada, kada za to dođe vrijeme, ruža pokazati svoju mekoću i boju.

            Ako si ne uzmemo vremena za razvoj, poput nekog smo tko pokuša plivati u bazeno prije no što ga napuni vodom. Ako nema vode, ne možemo plivati, a ako u bazenu ima tek malo vode plivanje je otežano ili nemoguće. Tek ako je voda dovoljno duboka, dat će nam uzgon uz pomoć kojeg ćemo moći slobodno plivati. Drugim riječima, naš „bazen“ ljubavi mora biti pun da bi nas držao na površini, uronjenima u sretnom iskustvu braka i roditeljstva.

 

Daniel91 @ 09:25 |Komentiraj | Komentari: 0
ponedjeljak, ožujak 9, 2009

Kako postajemo zreliji moramo prihvatiti svoj spol i seksualnost, te učiti da bismo napredovali u seksualnom smislu. Da bi seks i seksualnost našem životu donijeli kvalitetu i obogatili ga, moramo se prema njima odnositi s poštovanjem.

            Puno mladih misli da je važnije naučiti kako spavati s nekim od toga kako voljeti. Postaju seksualno aktivni prije braka, misleći da će tako unaprijediti svoj život, a pritisak vršnjaka može biti ogroman, pa često osjećaju da moraju biti seksualno aktivni kako bi bili prihvaćeni.

            Jednom kada shvatimo da je seksualnost dio našeg čitavog bića i naše osobnosti, nećemo se osjećati primoranima da dokažemo svoju muškost ili ženstvenost kroz spolni odnos.

            Gotovo svi dosegnu fizičku spolnu zrelost bez ikakvog truda, ali kako doseći spolnu zrelost u emocionalnom, mentalnom, društvenom i duhovnom smislu? Najveći izazov s kojim se tinejderi suočavaju jest razvijanje vlastite seksualnosti bez stupanja u spolne odnose.

Daniel91 @ 08:18 |Komentiraj | Komentari: 0
nedjelja, ožujak 8, 2009

Prije no što išta naučimo o seksu trebali bismo znati što je to ljudska seksualnost. Danas se o seksu tako puno toga čuje, tako puno priča, pa čak i pjeva da mnogo ljudi misli kako je seks samo nešto što ljudi rade. No naša seksualnost je puno više od nečega što radimo sa svojim spolnim organima – ona je dio naše osobnosti. Sva naša fizička i mentalna obilježja, te duhovne vrijednosti, ono su što nas čini muškarcem ili ženom.

Riječ „sex“ se koristi za opisivanje fizičkog čina spajanja muških i ženskih genitalija, odnosno spolnog odnosa. Taj čin sa sobom nosi ogromnu odgovornost za sudionike i stoga je tu temu potrebno tretirati s poštovanjem.

Od trena našeg začeća, određen nam je muški ili ženski spol, a tako je na samom početku našeg života određena i naša seksualnost, odnosno način na koji se izražavamo kao muška ili ženska osoba. Dio našeg ponašanja određen je naslijeđem, dok ostalo učimo u interakciji sa svijetom koji nas okružuje. Tako naime vrlo rano u životu pronalazimo razne kreativne načine izražavanja vlastite seksualnosti kroz riječi, osjećaje i misli.

Istraživanja su čak pokazala da se muški i ženski mozak razlikuju – u djevojčica se brže razvija režanj mozga koji upravlja verbalnim vještinama, dok se kod dječaka brže razvija onaj dio koji upravlja vizualnim vještinama. Jedan od razloga zašto muškarci nisu tako dobri u izražavanju osjećaja kao žene jest taj da u njihovom mozgu postoji manji broj veza između dijelova koji upravljaju emocijama i onih određenim za verbalno izražavanje.

Dok su muškarci bolji u analitičkom razmišljanju, ženski um dolazi do zaključka uz pomoć intuicije. Žensko je srce općenito osjetljivije, a čini se da su žene bolje u postavljanju krajnjih ciljeva i razumijevanju ljudi.

Žene se također drugačije služe svojim autoritetom, što ne mora biti niti bolje niti lošije. Muška i ženska mišljenja i prioriteti se razlikuju, a različito i iskazuju toplinu svojih osjećaja.

Ukratko, sve što mislimo, osjećamo ili činimo – proživljavamo kao muškarac ili kao žena. Zašto je tako?

Ljudska seksualnost je dar po kojemu se razlikujemo od suprotnog spola i međusobno se privlačimo. Muškarci i žene postižu ravnotežu i harmoniju međusobno se upotpunjavajući. Premda izražavaju različite aspekte ljudske prirode, oboje su jednako neophodni da bi postigli ispunjenost, bogatstvo i cjelovitost ljubavi, života i čovječnosti. Talenti jednog nisu ništa bolji od talenata drugog, već jedno drugo nadopunjuju. Kada shvatimo da su muškarac i žena jedno drugome potrebni da bi sami sebe izgradili u potpunosti prihvatit ćemo i poštovati činjenicu da smo različiti.

 

 Stvori Bog čovjeka na sliku svoju, na sliku Boga stvori ga;

 muškarca i ženu stvori ih.

                                                                                    -Postanak 1:27

 

Ovaj odlomak iz Biblije uči nas da muškarac i žena odražavaju drugačije vidove Božje prirode – muškarac odražava Božju muževnost, a žena Božju ženstvenost, ali uči također i da harmonična povezanost muškarca i žene odražava jedinstvo božanskog bića.

Daniel91 @ 15:22 |Komentiraj | Komentari: 0
petak, ožujak 6, 2009

Postotak razvoda brakova viši je kod ateista nego kod vjernika koji prakticiraju svoju vjeru. Razlog tomu jest razlika u razmišljanju tih skupina o braku – velika je razlika smatra li netko brak samo ozakonjenom vezom ili svetim savezom i upravo je sustavno potiskivanje vjere u društvu podrovalo vjeru u svetost braka i njegovu uspješnost. U isto je vrijeme olakšan proces razvoda, dok djecu često podiže i odgaja samo država. Stoga je pravi izazov vratiti braku pravo značenje.

            Prije no što se vjenčate, trebali biste saznati što vaš budući supružnik misli o instituciji braka. Vaš će brak sigurno biti stabilniji ako ga oboje definirate na isti način. Ako imate drugačije zamisli o bračnim vrijednostima, bolje je da to saznate prije vjenčanja, jer ćete tako imati šansu preispitati svoju odluku ili se barem bolje pripremiti na poteškoće do kojih bi moglo doći u vašem zajedničkom životu.

 

x          Iznenađujuće je, ali istinito da neki ljudi ulaze u brak bez ljubavi, dozvolivši da ih se natjera na brak. Prije no što se vjenčate budite sigurni da se volite i da ste se spremni obvezati za čitav život, a ne da ste samo zaljubljeni. Bolje je ako sumnjate raskinuti zaruke, pa makar to bilo u zadnji čas, nego se vjenčati na prečac i kasnije se kajati.

 

x          Veliki izazov za mnoge bračne parove je odnos s rodbinom bračnog partnera, posebno ako se mladi bračni par doseli i živi u kući roditelja. Supružniku koji je stranac u kućanstvu nije lako uklopiti se, jer to znači uspostavljanje i stabiliziranje emocionalnih veza sa svima u kući. Promatrajte svoje roditelje s njihovim roditeljima i naučite od njih kako se odnose jedni prema drugima.

 

x          Kako rastemo, mijenjamo se. Ako se mladi vjenčate, možda ćete otkriti da je vaš partner s godinama postao druga osoba. Izazov za supružnike jest da se zajedno mijenjaju i unaprijeđuju kao partneri, zajedno se suočavajući s budučnošću i podržavajući jedno drugo u teškim vremenima. Zajednička iskustva obogaćuju brak i produbljuju vezu, a oni koji ne dijele zajednička iskustva mogli bi osjetiti da su se udaljili.

 

x          Kad se dvoje ljudi vjenča, oni postaju par i moraju se prilagoditi na činjenicu da će svoj život dijeliti s drugom osobom. Za takvu prilagodbu potrebno je vremena i truda, što također podrazumijeva i napuštanje nekih navika iz samačkog života. U vezi je u biti potrebno naučiti kako dovesti u ravnotežu svoje želje i želje drugih ljudi, jer će tako biti mnogo lakše postići harmoničan odnos sa supružnikom.

 

x          Idući faktor kojeg morate biti svjesni su obiteljske financije. Ako je jedan partner štedljiv, a drugi bolesno rastrošan i ne zna s novcem, konflikt je zajamčen.

 

x          Posao također može uzrokovati trzavice u braku. Ako jedan bračni partner radi puno sati, par neće imati vremena za opuštanje i uživanje u vremenu provedenom zajedno. S druge strane problem može biti i nezaposlenost, jer se osoba koja izgubi posao može osjećati odbačeno i neuspješno. Zbog toga može postati ljuta, deprimirana ili iziritirana, a gubitak jednog prihoda može postati teretom i za financije obitelji.

 

x          Neki parovi uđu u brak zbog trudnoće, ponekad ne razmišljajući ili razgovarajući o tome vole li se uopće i jesu li spremni nositi odgovornost stvaranja obitelji. Takvi parovi se često osjećaju zarobljeno, te promatrati svoj brak, a često i dijete kao svojevrsnu kaznu. Statistike pokazuju da većina brakova koja tako nesretno započne obično završi razvodom.

 

x          Glavni uzrok razvoda je preljub.

Nakon što se par vjenča, oboje su oduševljeni jedno drugim i žele stalno biti zajedno. S vremenom zanos može izblijediti i ako ne rade na jačanju svoje ljubavi i produbljivanju veze, vrlo lako mogu dosaditi jedno drugomu. Veza postaje predvidiva i monotona, ljubav nestaje, a oni se sve češće svađaju, jer im nedostaje ljubavi koja bi ih poticala na toleranciju.

U toj fazi njihove veze mogu sresti privlačnog muškarca ili ženu s kojima im je zabavnije biti, prijateljstvo se može pretvoriti u zanesenost, a nova veza je uzbudljiva i ispunjujuća. Ponekad takva „veza“ traje samo kratko ili se samo slučajno dogodi, a da supružnik nikada ne sazna. Kako god bilo, takva tajna stvara još veću barijeru između supružnika i još ih više udaljuje, te izjeda vezu iznutra. Ozbiljnije izvanbračne veze mogu trajati i godinama, a otkrije li supružnik vezu može doći do razvoda ili do nepovratnog gubitka povjerenja i bliskosti ostanu li supružnici zajedno.

 

Brak je, osim što može biti izvor velike sreće i veselja također i veliki izazov. Prije ulaska u brak i suočavanja s takvim izazovom bitno je dobro se pripremiti. Najbolja priprema jest naučiti se kontrolirati, naučiti planirati svoje vrijeme i novac, te naučiti zadovoljavati svoje potrebe u pogodnom trenutku. Bitno je također slušati svoju savjest i ne podleći iskušenju.

Osim toga, moramo naučiti kako voljeti druge, no pri tome se ne misli na seks s nekim. Seks je ključan faktor u ispunjujućoj vezi i posebno je važan u braku, ali većina parova otkrije da kvaliteta veze izvan kreveta, uvelike utječe na ono što se događa u krevetu.

Iz ovoga se vidi da se brak ne smije shvatiti olako. Najvažnija odluka vašeg života će biti odluka o tome s kim ćete se vjenčati, a brak vaša najintimnija veza. Brak vam može predstavljati najveću radost, ali i najveću nesreću i zato je jako važno pripremiti se za brak i izazove koje donosi. Vaš čitav život prije braka bi trebao biti priprema za brak i roditeljstvo. Ako razmišljate na taj način, manje je vjerojatno da ćete se razvesti. Umjesto toga, vjerojatno ćete doći do spoznaje da je brak mogućnost za osobni rast i pronalaženje istinske sreće i duševnog mira.

 

Daniel91 @ 08:17 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
četvrtak, ožujak 5, 2009

Brakovi modernog društva izloženi su mnogim pritiscima. Brze promjene u društvu, ekonomiji i ideologijama izazovi su koji su ranijim generacijama bili nepoznati i stoga postoji nekoliko općih faktora koji su pridonijeli povećanju broja razreda.

 

x          Razlog sklapanja braka se promijenio.

Brak je u prošlosti bio više društveni običaj i institucija, dok je obitelj bila radna grupa koja se zajednički bavila poljodjelstvom ili nekakvim biznisom. Parovi se ranije uglavnom nisu vjenčavali iz ljubavi, ali danas se brak više temelji na emocijama. Stoga bi prije ulaska u brak bilo dobro zapitati se: Jesmo li spremni ući u taj svijet osjećaja i emocija? Koliko smo dobri u formiranju stabilne, zrele veze? Jesmo li previše osjećajni ili previše hladni?

 

x          Novi problemi su nastali zbog sve više prilika za napredovanje žena na profesionalnom planu. Današnje žene često rade  puno radno vrijeme, a ponekad im je i plaća veća od suprugove što može oslabiti njegovo samopouzdanje i ponos. Muškarac se zbog toga može osjećati suvišnim i misliti da je njegov doprinos braku beznačajan. Suprugin prihod koji ne ovisi od suprugovog daje joj mogućnost da živi i bez njega. U takvoj je situaciji potrebno da partneri imaju više razumijevanja jedno za drugo kao i za partnerova mišljenja.

 

x          Danas očekujemo više od braka nego ikada prije. To, pak, znači da nas je lako razočarati. Potrebno je uvidjeti da uspješan brak ne dolazi sam od sebe već da je potrebno puno rada na njemu da bi se postigao uspjeh.

 

x          Kada supružnici zajedno rade neke stvari njihova se veza produbljuje. Oni uče podržavati i ohrabrivati jedno drugo, te si pomagati. U proteklom stoljeću, država je na sebe preuzela neke zadatke koje je tradicionalno obavljala obitelj, zadatke kao što su obrazovanje, te briga o zdravlju i dobrobiti. Pošto zbog toga bračni partneri obavljaju zajedno manji broj zadataka koji bi ih ujedinjavali, lako dolazi do njihova udaljavanja. Stoga ne bismo trebali dopustiti drugima ili čak očekivati od njih da učine umjesto nas ono što bismo trebali učiniti sami.

 

x          Tinejdžeri su posebno podložni emocionalnim izazovima braka. Brakove sklopljene u tim godinama često prati stres izazvan brigom o kućanstvu, poslom i financijskim poteškoćama. Zato se isplati pričekati na pravi trenutak za brak. Prije odlučivanja na tako ozbiljan korak, trebali bismo se zapitati jesmo li dovoljno zreli za suočavanje s izazovima braka.

 

x          Ponekad se ljudi upoznaju  i ubrzo vjenčaju bez da su zaista upoznali dobre i loše strane svojih partnera. Studije su pokazale da je uspjeh braka povezan s duljinom i kvalitetom udvaranja. Kada par u vezi pričeka nekoliko godina prije no što se uzme, partneri imaju šansu provjeriti i iznova provjeriti odgovaraju li zaista jedno drugome. Isplati se uzeti vremena za upoznavanje bračnog partnera kako bi se pripremili za brak.

 

x          Piće je uništilo bezbroj brakova.

Alkohol smanjuje moć kontrole nad sobom, pa alkoholičar može, ako se naljuti ili se osjeti razočarano, verbalno ili fizički zlostavljati svog bračnog partnera i djecu. Pretjerano konzumiranje pića može uzrokovati i financijskie probleme u obitelji.

Ljudi često piju da bi pobjegli od stvarnosti, pa je pronalaženje pravog načina za suočavanje s teškim životnim situacijama dobra priprema za budući obiteljski život. Umjesto da se trudimo pobjeći, trebali bismo prihvatiti stvarnost i hrabro se suočiti  s njom. Upravo ta spoznaja da ne smijemo dozvoliti tjelesnim porivima da nama upravljaju jest važan dio našeg predbračnog obrazovanja.

Daniel91 @ 08:51 |Komentiraj | Komentari: 0
srijeda, ožujak 4, 2009

Ako je i prirodna privrženost mlađeg člana obitelji prema starijemu, što onda motivira starijega člana

da se sprijatelji s mlađim? Prirodno je pomisliti da razlog leži u primjeru kojeg nam pružaju naši roditelji, te da nam je svima urođen instinkt majčinstva i očinstva. No, postoji i dublji razlog. Kad prijateljujemo s našom mlađom braćom i sestrama, kad se za njih brinemo, mi zapravo izražavamo svoju osobnost, projicirajući se na njih i navodeći ih da slijede naše ideje. Nije slučajno da se ljudima inspiriranim zanimanjima koja počivaju na osobnim odnosima (učitelj, psiholog, liječnik, i dr.) preporučuje da najprije pokušaju komunicirati sa svojom mlađom braćom i sestrama. Ako vam se sviđa komunicirati s njima, ako vam se sviđa što su vam prijatelji, tada ste prikladni za takva zanimanja.

S druge strane, jasno je da odnosi između braće i sestara počivaju na krvnim vezama i da posjeduju dimenziju koja ne postoji u odnosima između prijatelja. Postoji i dublji osjećaj obveze. Braća mogu raditi zajedno, odmarati se i ići kroz život jedan kraj drugoga, kao prijatelji. Čak i ako je jedan od braće počinio zločin, krvna veza i osjećaj odanosti mogu natjerati ostalu braću da ga spasu na mareći za cijenu, čak i uz uvjet da za njega trebaju lažno svjedočiti. Iz tog razloga zakon ne uzima u obzir svjedočenja bliskih rođaka. Idealni odnosi između braće su moralni u svojoj samoj suštini. Ako mi brat laže ili me potkrada, moralnost mi naleže da mu oprostim i da se od njega ne odvajam ni pod koju cijenu.

A sada o prijateljstvu između roditelja i djece: mnogi od nas mogu pomisliti da je takvo prijateljstvo nemoguće jer roditeljima odgovornost nalaže da zahtijevaju, a djeci da slušaju. I doista, otac ili majka moraju rukovoditi djelima svoje djece i biti im autoriteti. Prijateljstvo se, s druge strane, zasniva na jednakosti. Odnos između majke i kćerke, ili oca i sina sugerira nejednakost. Ako se sin ili kćerka ponašaju nemoralno, tada se roditelj mora prisjetiti svoje roditeljske obveze.

Daniel91 @ 08:30 |Komentiraj | Komentari: 0
utorak, ožujak 3, 2009

Razmislimo o tome je li moguće da otac bude svome sinu prijatelj i obrnuto? Mogu li braća biti prijatelji? Mišljenja stručnjaka se ovdje razlikuju. Neki smatraju da su rodbinski odnosi bitno drugačiji od prijateljskih odnosa. Drugi, pak, vjeruju da se prijateljstvo može razviti u bilo kojim odnosima. Ako dvoje ljudi, neovisno o njihovom socijalnom položaju, poštuju jedno drugo i ravnopravno komuniciraju, tada ih možemo smatrati prijateljima. Oni postaju prijatelji onoga trenutka kada se počnu iskreno voljeti. Zar bratski odnosi nisu i prijateljski? Zar ne kažemo za prijatelje koji dijele sve u životu, i dobro i zlo, da su poput braće?

    Kako bi smo rasvijetlili ovo pitanje, moramo najprije shvatiti da sve vrste odnosa – oni između roditelja i djece, između braće, između bračnih partnera i prijatelja – uvijek počinju s određenim očekivanjima. Ta su očekivanja djelomično slična za sve odnose. Svi ljudi osjećaju potrebu za ljubavlju i pažnjom. Dakle, njihova će očekivanja biti usmjerena ka ostvarenju ljubavi, ka želji za uzajamnom srećom. No, između tih odnosa postoje i razlike koje ne možemo zanemariti.

Koje su glavne kakrakteristike prijateljstva između braće i sestara? Na nesreću, ne dobiju svi ljudi prigodu iskusiti ovakvo prijateljstvo. Mnoge obitelji imaju samo jedno dijete. Čak ni oni ljudi koji imaju braću i sestre ne mogu uvijek iskusiti prijateljske odnose zbog toga što braća i sestre mogu biti međusobno otuđeni. 

Prijateljstvo između braće i sestara se najbolje može primijetiti u obiteljima s puno djece u kojima starije dijete brine o mlađemu, a mlađe se prema njemu odnosi s poštovanjem. Sam izraz „stariji brat“ zvuči respektabilno. Onima koji vjeruju svojoj starijoj braći ili sestrama lakše je oblikovati druge odnose jer prirodno nastavljaju izgrađivati prijateljske odnose koje su ustanovili još u obitelji.

Daniel91 @ 08:17 |Komentiraj | Komentari: 0
ponedjeljak, ožujak 2, 2009

Roditelj: Nikada ne želiš biti sa svojom obitelji. Uvijek si sa svojim prijateljima.

Dok je ovaj roditelj ljut, u pozadini njegove ljutnje može biti osjećaj zanemarenosti i nevoljenosti. Možda taj roditelj strahuje da ga više ne volimo dovoljni i da više ne uživamo u društvu svoje obitelji. Ovaj roditelj je možda čak i malo ljubomoran.

Katkad ljudi kriju svoje stvarne osjećaje. Ponekad možemo reći nešto poput“Zvučiš vrlo ljutito“, a da pri tome ne razumijemo da se ta osoba zapravo osjeća zbunjeno ili povrijeđeno. Uobičajeno to ne bude problem i ta osoba može jednostavno reći: „Ne, ne ljutim se, zbunjen sam“. Međutim, katkad se takva objašnjenja mogu krivo protumačiti. Na primjer:

Kćerka: Zvučiš zbunjeno.

Roditelj: Ne govori mi da sam zbunjena! Ti si ta koja si zbunjena!

Srećom, ovakvu je situaciju lagano ispraviti. Potrebno se samo ispraviti: „Dobro, pretpostavljam da riječ zbunjena baš nije bila najbolja. Vjerojatno si ljuta. Naime, ako od prvi puta ne pogodimo pravi osjećaj, ne trebamo odustati. Jednostavno pokušajmo opet.

Uobičajena je pogreška prestati s reflektivnim slušanjem i vratiti se na optužbe. Tada smo opet u staroj svađi.

Kćerka: Pretpostavljam da se stvarno ljutiš što sam toliko dugo telefonirala. (Koristi reflektivno slišanje)

Majka: Naravno da se ljutim. Pokušavam te nazvati već dva sata. Koliko sam ti puta već rekla da ne telefoniraš toliko dugo!

Kćerka: Dobro, ne moraš toliko vikati. Uvijek na mene vičeš!

Majka: Ne razgovaraj tako sa mnom. Da se noćas više nisi ni približila telefonu. 

Da je kćerka ostala pri reflektivnom slušanju, situacija bi se možda bolje razvila.

Kćerka: Pretpostavljam da se stvarno ljutiš što sam toliko dugo telefonirala. (Koristi reflektivno slušanje)

Majka: Naravno da se ljutim. Pokušavam te nazvati već dva sata. Koliko sam ti puta već rekla da ne telefoniraš toliko dugo!

Kćerka: Mora da si me htjela zadaviti (Odražava osjećaje)

Majka: Naravno da jesam. S kim si toliko dugo pričala (Dovoljno se smiruje da postavi pitanje)

Kćerka: Razgovarala sam sa Svjetlanom. Nisam ni shvatila koliko sam dugo na telefonu. Pričale smo o sutrašnjem testu iz biologije. Samo smo čavrljale. (Dobija šansu da objasni)

Majka: E, pa stvari se moraju promijeniti jer te ponekad moram dobiti prije no što se vratim s posla. Htjela sam ti reći da izvadiš pile iz hladnjaka. Sada više nema dovoljno vremena da se odledi.

Kćerka: Možda možemo ručati onu mesnu štrucu od jučer. Možda bi se ja od sada mogla držati  podalje od telefona dok se ne vratiš kući. (Umjesto da se posvađaju, rješavaju problem)

Što ako roditelj zaniječe, ismije, ili na neki način obezvrijedi naše osjećaje?

Naravno da se možemo osjećati povrijeđeni ili ljutiti. Pa ipak, pokušajte ostati pri ovoj vrsti komunikacije, budući da optužbe samo dodatno otežavaju stvari. Međutim, možda ćete trebati s nekim drugim popričati o problemu, primjerice s drugim roditeljem, bakom ili djedom, starijim bratom, nastavnikom ili prijateljem.

Usavršavanje komunikacijskih vještina nije lagano. Potrebno je mnogo truga, ustrajnosti i poštovanja. Međutim, kada investiramo u odnose, tada se popravlja kvaliteta našeg života i života onih koji nas okružuju. Ove vještine možemo vježbati ne samo s našim roditeljima, već i s mnogim drugim ljudima u različitim situacijama. Vježbom i ustrajnošću, te će se vještine razvijati i usavršavati, postajući tako prirodnim dijelom naših života.

Daniel91 @ 08:18 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
nedjelja, ožujak 1, 2009
Obitelj koja se sastoji od roditelja, supruga i supruge i djece je mikrokozmos svijeta. Trebate znati da je širenje ljubavi s obiteljske razine na ljubav prema svim ljudima put života za čovječanstvo. Starije ljude trebamo voljeti kao našeg djeda ili baku, srednjovječne ljude trebamo voljeti kao našeg otca i majku, one koji izgledaju stariji od nas trebamo voljeti kao našeg starijeg brata i sestru, a one koji izgledaju mlađi od nas trebamo voljeti kao našeg mlađeg brata i sestru.
Daniel91 @ 22:28 |Komentiraj | Komentari: 0

Postoje tri koraka koja vode do ostvrenja kvalitetne komunikacije. Iako ih ne moramo uvijek slijediti, niti se moramo strogo pridržavati njihovog redosljeda, dobro je poznavati ih.

Prvi korak se naziva pasivno slušanje. To, primjerice, znači ne govoriti, ne prekidati, ostati mirno i gledati u naše roditelje dok nam se obraćaju. Pasivnim slušanjem zapravo samo obraćamo svoju pozornost.

Drugi korak se naziva aktivno slušanje. Kimanje glavom i jednostavni odgovori tipa“Aha“ ili „Stvarno?“ primjeri su aktivnog slušanja. Ovo ohrabruje naše roditelje i daje im do znanja da ih pažljivo slušamo. Korištenjem jednostavnih fraza kao što su „Zanimljivo“ ili „Nikada nisam to mislio“ i postavljanjem kratkih pitanja tipa“Što pod time misliš? Ili2Što se dalje dogodilo?“ mogu podržati komunikaciju i otvoriti puteve za uzajamno razumijevanje.

Treći korak se naziva ogledalo ili reflektivno slušanje. Kada slušamo na taj način, postajemo poput ogledala, odražavajući ono što nam se reklo. To znači da razmišljamo o osjećajima koji se skrivaju iza riječi. Vratimo se na prvi primjer.

Roditelj: A gdje si ti, mlada damo? Već je prošla ponoć i kasniš dva sata! Tebi se jednostavno ne može vjerovati!

Kćerka: Zvučiš stvarno zabrinuto. ( Svjesna je osjećaja koji se skrivaju iza riječi i vraća ih natrag roditelju)

Roditelj: Naravno da jesam! Poludjela sam od brige. Što se to dogodilo? (Dovoljno se smiruje da postavi pitanje)

Kćerka:  Autobus se pokvario i morala sam pješačiti do slijedeće autobusne stanice i čekati drugi. Znala sam da ćeš brinuti, pa sam te pokušala nazvati, no jedini telefon koji je bio u blizini je bio u kvaru. Stvarno mi je žao.(Dobija prigodu da objasni)

Roditelj: Pa, čini se da si učinila ono što si mogla. Oprosti što sam vikala na tebe, ali bila sam toliko zabrinuta. ( Svađa je izbjegnuta)

Pri korištenju reflektivnog slušanja je najbolje početi s rečenicama kao npr.“Sigurno se osjećaš…“ ili „Želiš li reći da ….“ ili „ Pretpostavljam da se zbog toga osjećaš…“a potom navesti vrstu osjećaja. Međutim, postoje riječi kojima joše bolje možete opisati osjećaje koji leže u pozadini riječi vaših roditelja

Daniel91 @ 08:25 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
Koliko je sati
Brojač posjeta
172452
Javno.hr
Kontakt
  • Daniel91
    daniel91cro@yahoo.com
Arhiva
Webhosting
Web hosting
Index.hr
Nema zapisa.